soy una estupida, que nadie me quiere soy de las que quito novios o me meto con viejos de 56 anos. la verdad duele, creeme que es cierto.

Desaparecer

A veces quisiera desaparecer, hacerme invisible y dejar que todo pasara a mi alrededor para poder verlo de otra manera y darme cuenta de lo que a veces no percibo siendo yo... ¿Cómo seria estar parada frente a ti? sin que tu te dieras cuenta, susurrando a tu oído "te extraño" y que tu lo sientas como una ilusión; ¿como seria abrazarte siendo invisible e intocable? seria algo frustrante pues ni tu ni yo sentiríamos la calidez de nuestros cuerpos. A veces le doy "play" a mi música, una lista que hice con todas las canciones que eran de nosotros, de ti y del amor que en un entonces hubo, empiezo a escuchar y lo primero que a mi mente viene es tu sonrisa y las veces cuando nuestros labios encontraban la armonía entre respiros, recuerdo cuando estábamos nerviosos, cuando con un simple abrazo nos decíamos "te amo", o cuando nuestras miradas se cruzaban y las sonrisas aparecían, recuerdo cuando todo era... perfecto.

Si, desaparecer suena bonito, pero la realidad es que no podemos, la realidad es que si queremos hacer algo siempre será con nuestros cuerpos sin que nada nos esconda, y que todo lo que hagamos sea lo que nos defina; si, que nos defina todo lo que hagamos, que en lugar de querer desaparecer mejor tengamos el valor de hacer las cosas frente a frente y con la confianza en que todo estará bien.

Te extraño, mucho; te quiero, demasiado; te necesito, siempre; pero también sé que puedo hacer las cosas por mi cuenta y con la esperanza de que regreses a mi como amigo, con una disculpa o tal vez como algo mas... Gracias por haberme dado una lección que nunca olvidare.

Perfección

¿Cuál es el concepto de perfección que tienes? Para algunos la perfección es aquello que no tiene ningún defecto, o es aquel que lo tiene todo; para otros es tener curvas perfectas, una nariz respingadita y piel tersa y suave... pero, ¿en realidad es eso la perfección? pues no, la perfección esta en esos momentos tan simples que nos hacen sonreír, esta en la sonrisa que logramos sacarle a alguien que sufre y llora, perfección es todo aquello que hacemos desde el corazón, es amar con sinceridad y en lugar de ver los defectos como un problema, los vemos como una enseñanza. Las cosas perfectas existen, si nosotros las vemos como tal... cuando dos enamorados se dicen "eres perfecto/a" es porque así lo ven, es porque con esos defectos nos hacen sentir bien, nos enseñan a no cometerlos y el amor puede con cualquier defecto, tal y como el amor de Dios nos perdonó todo sin conocernos o siquiera habernos creado. La perfección esta en los detalles que hacemos, damos para alguien especial y más aun para alguien que se consideraría nuestro "enemigo", si, deberíamos aprender de los niños pequeños, que cuando los lastimas con un golpe o un grito simplemente les pides disculpas y ellos te disculpan sin rencor alguno.

Depende de tu corazón si quieres creer en que algo o alguien perfecto, depende de tu confianza en ti mismo de tomar tal decisión y depende de que tanto amas para apreciarlo.

¿Dejar de soñar? ¡NO!

"Sentada en la hierba, tranquila y soñadora, imaginando a su príncipe azul, un gran castillo y un hada madrina que hacía el vestido de boda perfecto,digno de una princesa; cantando y saltando regresaba a su hogar donde al entrar solamente escuchó un grito y después... silencio"

¿Por qué ya nadie sueña con castillos y hadas? ¿por qué perdemos lo que nos motiva a seguir adelante? ¿por qué? A mi alguna vez me dijeron que tenía una gran imaginación, que ni siquiera yo podía imaginar cuánto me amaba esa persona, pero al cabo de un tiempo me di cuenta que por más soñadora e imaginativa que seas, no puedes hacer que las personas lo cumplan; ¿qué es ser soñador? Ser soñador va más allá de imaginarse un lugar perfecto, de imaginar que podemos volar, es tener siempre esperanza en que lo que imaginas se hará realidad, es pensar en todas las cosas que vemos, escuchamos y sentimos de una forma diferente, positiva y siempre llena de alegría. Es esperar que alguien regrese lo que le dimos sin pedirlo y aunque no lo pensemos al momento de hacer algo, ser soñador va más allá de "ser creativo", de "ser fantasioso" y de "¡ser loco!" porque ¿a cuántas personas han tachado de locos cuando expresan sus sueños más profundos? A mi me ha pasado y ¿saben que? pienso que esas personas entonces no tienen sueños reales, que sólo tienen metas, pero las metas son diferentes a los sueños; las metas es sólo lo que queremos lograr para estar bien o sentirse cómodo de decir "soy doctor, ingeniero, arquitecto, diseñador,etc." en cambio los sueños es lo que el corazón anhela, como hallar a la personas indicada, llegar a nuestra meta siendo justos y honestos, alcanzar una vida plena ¡y enseñar a nuestros descendientes a seguir soñando!

A veces me pregunto si de verdad el mundo ya no quiere seguir luchando, si en verdad ya no queda nada de esperanza como para crear sueños, o quizás nos retenemos a soñar por miedo... Yo sólo sé que si soy una soñadora, que me falta voluntad pero que lograré tenerla y aquí entre nosotros, aún creo en el amor verdadero, aquel que no tiene límites, aquel en el que se regala una hoja del árbol que encontramos en nuestro camino porque nos hizo pensar en esa persona, aquel en el que se dicen "te amo" al oído, sin que nadie más lo escuche, sólo pelear para demostrar quien se quiere más y más que todo creo en que aún existen los Príncipes Azules.

Así que no perdamos el sueño de encontrar a nuestro príncipe azul, pues todas tenemos y merecemos uno, no abandonemos los sueños, eso es de débiles y perdedores, ¡mejor luchemos hasta que los realicemos!

2 pensamientos que tuve hace algún tiempo pero que nunca compartí...

---Antes

...Quisiera volver a ser esa chiquilla en las fotos, aquella que no sabía qué era la soledad y la decepción, la que no comprendía muchas cosas; la inocente, feliz y alegre chiquilla que sonreía siempre aunque no fuera el momento, que reía sin parar por la cosa más simple... Solamente quisiera volver a ser esa pequeña pero feliz persona que jugaba , quería, veía y no comprendía...

...Quisiera arrancarme el corazón, meterlo en una cajita de cristal y regalártelo para que no se lastimara más y yo ya no sentir nada; porque yo sé que tú lo cuidarías mejor y no lo dejarías. Dolería, sí, pero solamente un instante y no siempre...

---Ahora

Cuando encontré estos dos pensamientos un día pensé que todo eso ya había pasado, que mi corazón fue olvidado y que estaba aún peor de haberlo confiado a alguien; pensé que ahora siento que esas palabras ya no describen lo que pienso, deseo o siento, expresan algo que yo renegaba a cada instante "volver a ser pequeña, que regresara, que me escucharan, pedía a gritos que alguien me escuchara y comprendiera, no sentir ya más nada" pero el punto es que ahora yo me siento más confiada, motivada y feliz ¿por qué? simple... Me dí cuenta que cuando pedía a gritos a alguien lo tenía, que cuando buscaba felicidad en realidad estaba en mí y como tomara las cosas, que cuando quería regresar no pensaba en todo lo que he aprendido para un futuro incierto, que cuando pedía no sentir ya nada era cuando más debía sentir... Ésta fue una reflexión que me hizo pensar que la felicidad siempre se mantuvo en mí, pero por la frustración y el miedo hice que se escondiera también.

Mi consejo para el que quiera seguirlo es: "busca la felicidad en ti y la encontrarás; habiendo hecho esto entonces todo lo malo y triste será más débil que lo bueno y alegre que crecerá hasta donde lo permitas llegar"

Sólo tal vez

Una noche estaba pensando que he cambiado mucho, que aunque una de las cosas más dolorosas que me pudieron hacer fue porque cambie, ahora, bueno cambie mucho más a consecuencia de ello. Pensaba en que tal vez, sólo tal vez merezco una explicación verdadera, honesta y sin desvíos, que tal vez en realidad no merezco toda esa frialdad y olvido, que merezco no sentirme como algo que usaron, se aburrieron y dejaron, incluso pateándolo y herido... Que tal vez no eras para mí, que solamente fue una etapa de mi vida para aprender que no todo lo que se ve, lo es; una etapa para descubrir otra parte de mí en donde supe como era estar enamorada para después saber como es que te decepcionen, que te lastimen y que te mientan... Pero, por otra parte pensé "tal vez si hice algo mal, tal vez si fui yo" pero en realidad no, las personas no tenemos toda la culpa siempre, pero esas dudas "¿habrá dicho algo honestamente?" "¿fue TODO una mentira?" "¿en realidad me uso?" "¿piensa en mí como yo en él?" "¿de verdad lo hizo por mi bien?" "¿hice algo tan mal?" y tantas otras que inundan mi pensamiento con recuerdos tan bueno, mágicos... perfectos, pero a su vez me traen al presente donde no sé qué fue cierto o si todo fue mentira. Sí, sólo una respuesta cesaría con todas mis dudas, y esa respondería a la pregunta: "¿algo fue verdadero?" ...

Pienso en eso todo el tiempo desde aquél día, pienso en todo lo que planeaba hacer la fecha, que algunos sabrán, se acercaba y que con toda mi alegría y ansiedad anhelaba; pienso en que extraño el sentimiento de tener que dar explicaciones, en decir Te Amo al oído de alguien, que cuando lo veía sonreía, que cuando su piel tocaba la mía era como estar en plena paz y alegría... que había una imagen rondando en mi cabeza todo el día, en mis sueños y en todo lo que veía, escuchar música a cada momento, sonreírle a todo aunque dolía y más que todo sentirme feliz de tener a alguien tan único y especial en mi vida porque eso, eso es estar enamorado.

Muchas personas me han dicho que me trató mal, que no era para mí, que no me merecía, que era esto o lo otro pero el hecho es que quién sabe, tal vez yo no lo merecía a él ¿o no? uno nunca sabe lo que es en realidad, no sabemos los motivos de alguien de ser o actuar de alguna manera, pero sí podemos estar seguros que hay un porque detrás de todo... Espero que más adelante, cuando encuentre a alguien no recuerde algo que ya pasó, sino algo nuevo algo que no esperaba sentir o vivir, algo simplemente mágico. Por último espero no cometer los mismos errores que cometí en un pasado y si lo hago, ser capaz de darme cuenta.

Aquí estoy

¿Te has puesto a pensar en como seria si murieras mañana? pues, yo lo he hecho y no porque sea intencionalmente que fuera a pasar sino mas bien porque puede pasar. He pensado tanto en como seria pasar un día sin haber aprendido algo nuevo, sin haber sacado una sonrisa, sin haber ayudado en algo o simplemente no haberlo disfrutado, y después llegara el momento de decir adiós para siempre... Pensar que no hice nada por alguien el último día que tuve, que no hice sonreír a esa persona que vi mal o que no dije siquiera "gracias" por otro día con las personas que quiero; cómo seria decir "por qué no le dije que lo/la quería, por qué no dejé que me abrazara de nuevo, por qué no lo/la escuché, pensar en eso me hace reflexionar sobre si de verdad disfruto mis días con las personas que están a mi alrededor, si de verdad le dije a Dios "gracias"; también he pensado en el dolor que causaría si pasara... y ... si, eso es lo que más me duele, imaginar que lloran sin cesar, que tal vez por un momento se va el mundo por esa persona que se marchó para siempre, porque yo he pasado por eso, me duele imaginar que tal vez algunas personas se arrepientan de algo que hicieron o dijeron el día anterior a que pasara, que se sintieran "culpables" de cierto modo, pues yo digo que si llegara a pasar eso quisiera que le dijeran a esa o esas personas que yo no recordaría lo malo o lo negativo, es más, recordaría todo aquello que hicimos en algún momento, todo lo que reímos juntos, los sustos, los gritos y las locuras que llenan mis memorias de momentos simplemente especiales e inolvidables. me pregunto: ¿si muriera mañana, que cambiaría? pues cambiaría el hecho de haber un asiento vacío en mi clase, una moña negra, grande y brillante sobre mi casa y tal vez la de algunas otras personas, cambiaría el hecho de que mi hermano pasaría a ser el mayor y que digan "tenía una hermana", que mis amigos de repente digan "¡hey! se acuerdan de aquel día que..." y el silencio los invada de repente sabiendo todos que yo estaba presente en ese momento, pero ¿por qué pensar que no estoy? si yo prometí estar siempre donde sea y cuando sea, que si necesitan hablar conmigo sólo cierren los ojos y levanten la cabeza para saber que lo necesitan, que cada vez que algo malo suceda yo voy a estar parada a su lado dándoles apoyo y fortaleza para que puedan sobrellevarlo ... Esto no es una despedida, es mas bien un recordatorio de que siempre estoy y estaré cuando lo necesiten y cuando todo sea negro y triste voy a estar aquí para decirte "mano, sonreí, yo sé que estas feo/a pero hacelo..." . En pocas palabras: Aquí estoy.

Amor verdadero

El amor, algo tan confuso e intrigante ¿no? el amor es tan hermoso pero a las vez tan... doloroso. Es tan hermoso cuando te das cuenta que amas a alguien y que sos correspondido, es hermoso como las miradas se detienen en los ojos del otro, cuando tenemos las palabras exactas "te amo" y lo hermoso que es cuando te lo devuelven con un "te amo aún más", y lo más hermoso es cuando te prometen estar siempre contigo y que nunca te dejarán... Lo doloroso es cuando a veces descubrimos que no todo fue cierto, que todas las promesas quedaron en algún lugar atrapadas en el aire y que nunca llegaron a nuestro corazón, duele cuando ves que el amor que hubo en un principio esta muriendo y que no intentamos recuperar lo que alguna vez fue... Yo pienso que el amor simplemente es como nosotros queramos que sea, si estamos con alguien que no queremos entonces en un futuro estaremos con alguien que no nos quiera, si jugamos con alguien entonces alguien jugara con nosotros mucho peor, si decimos "te amo" en falso entonces alguien vendrá, nos ilusionara y dirá "te amo" haciéndonos creer que en verdad lo hace; también sé que si amamos a alguien de verdad y que si todo lo que hicimos y dijimos era de corazón entonces ese amor será correspondido igual o mejor tal vez con la misma persona pero sólo si ésta persona también lo siente o tal vez alguien más entre en nuestras vidas pero una cosa debe quedar en claro, un amor verdadero nunca olvidado, esto significa que aunque una persona nos haya lastimado si la amamos de verdad nunca la vamos a olvidar porque sea como sea pasamos momentos que nunca se repetirán por más que lo intentemos y eso hace que nunca olvidemos a esa persona que dejó una marca en nuestro corazón...

Estaré aquí

¿Por qué? Por qué todos dicen que debo olvidar, que debo dejar en el pasado todo y seguir adelante con "mi vida"... Quisiera decir que soy la dueña de mi vida pero no es así, en parte sí porque decido lo que quiero comer, ver y escuchar más no decido lo que quiero recordar u olvidar, es una parte mía que no controlo, que ella misma decide que hacer y decide mi forma de ser porque cada persona esta hecha de recuerdos, ilusiones y deseos; en realidad no quiero dejarlo atrás, los momentos, sólo quiero olvidar el sentimiento que tuve y tengo hacia ti porque es algo con lo que no puedo respirar libremente cada día; ahora al verte es como si llegara alguien y me apuñalara por la espalda y en el instante que volteo hacia otro lado desaparece, y pensar que lo que mas adoraba hacer era verte sonreír, hablar y caminar... Extraño esos sentimientos porque no todas las personas logran tenerlos pero yo tuve la oportunidad aunque eso traiga consecuencias. Yo prometí estar siempre para ti y hacer que nunca terminara nuestra amistad pero al parecer no la había o si? Sólo quisiera que supieras que si necesitaras hablar aquí estoy y si sólo necesitaras estar con alguien... Voy a intentar darte tu tiempo para que puedas separar lo que pasó con lo demás y lo "demás" son muchas cosas, así que ya sabes, siempre voy a estar aquí, esperándote.

¿Ilusion?

Quisiera decir que olvidaré todo esto, que voy a dejarlo atrás o siquiera hacer como si no hubiese sido nada; pero el problema es que no quiero olvidar nada porque son momentos que realmente fueron, son y serán parte de mí, son momentos que aunque cuando los recuerdo me duele aún más saber que terminó no puedo dejar de pensar en ellos. La forma en que me mirabas, hablabas y acariciabas simplemente son cosas que es imposible que olvide, no quiero olvidar porque olvidar es relativamente fácil sólo hacer como si nada y dejarte ir es fácil, pero recordar cada instante especial tal y como fue es más difícil... Lo que viví junto a ti nunca lo voy a olvidar, las risas, los nervios y sentimientos incluso no voy a olvidar que prometí algo y que aunque ahora sea así la voy a cumplir, algo con lo que tú sólo me ilusionaste, algo que dijiste tantas veces que creí que en realidad lo harías o intentarías pero ahora veo que es verdad que las personas preferimos escapar a los problemas aunque tu deseo más grande sea arreglarlo simplemente escapamos ya sea por miedo o por no querer enfrentarlo, por no desearlo lo suficiente o de corazón sólo lo dejamos... El problema es que ahora tengo miedo de amar, querer o creer otra vez en las promesas que alguna vez dijiste, tengo miedo de olvidar y que me olviden porque ese mi temor más grande; quisiera decir que es fácil olvidar el sentimiento al verte sonreír, al verte hablar, al verte acercarte a mí como si no hubiese nada más en el mundo y hundirnos en nuestras miradas. Dije que intentaría no pensar tanto en ello, de olvidarte, de no depender de ti pero al parecer es demasiado fácil decirlo que hacerlo. Lo que más me duele es pensar que sólo me ilusionaste, que sólo dijiste "siempre" para algo que no lo seria y "nunca" para algo que si... No creo poder volver dejar entrar a alguien a mi vida, no ahora, porque sería robar nuestros momentos y sentimientos algo con lo que no podría vivir; si algún día vuelvo a enamorarme como lo hice contigo será porque logre olvidarte y porque te deje de amar...

Mi nueva meta...

¿Por qué no me di cuenta antes? Quería cambiar una de las cosas mas grandes en mi vida pero no me di cuenta de todas las que había cambiado pequeñas, cuando me di cuenta de eso creí que era muy tarde pero nada es muy tarde ¿verdad? Me di cuenta que las cosas mas pequeñas y que parecen tan insignificantes son las que te ayudan a poder cambiar todo lo que es "mas grande" y que si no te das cuenta de ellas simplemente No vas a poder cambiar en lo absoluto lo demás. Me di cuenta que las personas cambian y que a veces a la primera no nos parezca bien pero si te das cuenta realmente por qué cambió esa persona te vas a dar cuenta que es mejor para esa persona aunque al principio hasta esa misma persona se este adaptando hay que ser pacientes, no hay que creer que están molestas o que no quieren la compañía de uno, al contrario, es cuando mas se necesita que te quedes a su lado, cuando mas se necesita que te digan "te apoyo" o "te quiero" ya después te darás cuenta que en realidad, si te importa esa persona, esta bien... A veces aceptar que las personas cambian es una de las cosas mas difíciles del mundo, pero no imposibles; pero hay que hacerlo la vida no es monótona es llena de sorpresas y creaciones y no vamos a ponernos a pelear con la Naturaleza, al final todo y todos tenemos nuestra naturaleza y todas las naturalezas,TODAS, cambian, cambian por necesidad porque nadie sabe cuando una planta necesita agua, cuando un animal necesita descansar o cuando una persona necesita de alguien hasta que es muy difícil volver a arreglarlo. Por otro lado, yo estoy orgullosa porque me di cuenta de esas cosas "pequeñas" que cambie o que tal vez siempre tuve pero no me había dado cuenta como la frase "No te das cuenta de las cosas que tienes hasta que lo pierdes" pues yo nunca he tenido la necesidad de perder a alguien como para saber que es alguien único, especial y tantas cualidades que existen, tampoco he hecho sentir mal a alguien por celos o envidia, nunca he mentido sobre los sentimientos que tengo hacia cada persona ya sea amor, enojo, decepción... Y por todas esas cosas que acepte de mi y que prometo no cambiar, es mas, que voy a perfeccionar es que hoy me siento mejor pero aún hay muchas cosas que yo sé puedo cambiar, que puedo mejorar y que voy a lograr porque tengo una nueva meta y tengo la inspiración de mi meta, y mi inspiración sos Tú.

confundida

Por qué siento que todos les valgo? Por qué siento que estoy perdiendo todo lo que amo y quiero? Soy yo? Quisiera poder decir que sé cual es la razón pero en realidad no lo sé, quisiera, pero no. A veces pienso que las personas solo deberían de decir lo que piensan y/o sienten en el momento que es, no cuando todo se complica o es mas difícil... Estaré haciendo las cosas tan mal? Como para perder y perderlos a todos? Ojala no sea así porque yo se que si sucede eso estaría devastada, aunque no quisiera caería en una depresión que hasta podría... Pero por qué precipitarse? Tal vez solo sea mi imaginación o tal vez este sucediendo pero solamente quisiera saber que esta pasando en realidad; quisiera que se abrieran mis ojos para verlo, pero no... Acaso estoy destinada a perder a todas las personas que mas amo? A las que marcaron mi vida de algún modo? Quizás, solo quizás, ese sea lo que me toque tal vez porque lo merezca pero ahora tengo miedo de querer o apreciar e ilusionarme con alguien o algo que tal vez simplemente se olvide de mi o desaparezca...

Hoy de tantos otros...

Hoy me siento diferente, es como si estuviera en otra situación no se si sea porque lo estoy o porque cambie como para verlo de otra forma, es como si supiera todos los problemas que tuve, tengo y tendré pero aun así me siento bien podría decirse que hasta feliz... No se si sea porque en verdad lo sienta o porque ya no quiero seguir pensando que todo esta mal, que lo hago mal o que simplemente parece mal, lo que sé es que me gusta sentirme de este modo y quiero mantenerlo así, las personas mas especiales que pude haber encontrado, mis amigos, me alientan a mantenerlo, a seguir sintiéndome feliz, a ya no seguir sintiendo que todo esta mal y a no caer de nuevo, me conocen demasiado como para dejar pasar eso, es algo que me hace sentir bien, querida, cuidada algo que no se puede sentir tan fácilmente al igual que la confianza que llegado a tenerles hasta el día de hoy, si hoy me preguntaran que si confiaría mi vida a ellos, lo haría, hoy me han hecho sentirlo así y eso es mucho mas de lo que pedí de alguna persona, solo pedí que alguien pudiera hacerme sentir bien pero no, encontré a alguien que me comprende, que me quiere y sobre todo me comprende y es algo que nunca voy a poder terminar de agradecer, algo que no quiero dejar ir aunque de eso dependiera mi vida porque mi vida esta hecha de esos sentimientos que he logrado tener con ellos... Como algunos sabrán, yo no estoy muy bien pero si estoy logrando sentirme bien emocionalmente y aunque tengo miedo de que suceda algo, sé que siempre voy a tener a esas personas a mi lado y nunca voy a estar sola es por eso y mucho mas es que hoy mas que cualquier otro día digo Gracias! gracias a la vida, al destino, a Dios, a quien sea que lo haga porque en realidad no sabemos quien realmente lo hace, digo GRACIAS! Por hacerme sentir especial, querida, escuchada y por cuidarme siempre, Hoy es el día del comienzo de algo nuevo, una etapa de la vida que no muchos logran conocer, el renacer, hoy lo haré y de hoy en adelante voy a abrir mi corazón al cielo para que las estrellas me den su brillo, para que las nubes me den su frescura y para que el sol ilumine mi corazón...

Encerio?

Como es estar preguntandote encerio? Encerio no se dan cuenta de lo mucho que duele? Encerio creen que soy feliz? Encerio no te das cuenta que estoy totalmente enamorada de ti? Duele pensar que la gente no se de cuenta de los sentimientos que en verdad pasan por ti en ciertos momentos, en mi caso, me duele no saber expresarme, no saber hacer que la persona que mas amo en este planeta sepa lo mucho que me importa, lo mucho que me duele no saber que es lo que siente, me duele demasiado pensar que no puedo hacerlo ver. Algunas veces pienso que en realidad no deberia estar con él, ya que te puedo lastimar mucho y esa es una de las cosas que no soportaria, no otra vez... Alguna vez te preguntaste si yo olvide ese dia? Pues creo que lo obvio es que no, lo que no sabes es que no lo olvido porque aun me siento culpable de no haberlo pensado mejor, aun me duele no haberme dado cuenta del gran daño que te cause, porque tenes razon, pude no haber hecho eso y en lugar de te hubiera preguntado que sentias, bueno eso ya quedo atras, pero ahora si te lo pregunto, podria decirse que fue mi leccion y aunque a veces no me lo digas yo trato de ayudarte,aunque la mayoria de veces no te des cuenta o ni siquiera pase por tu mente lo que hago para ayudarte... La verdad no es para que todo el mundo lo sepa, simplemente es para que tu estes bien y para que yo ya no cometa ese error tan grande. Pero vuelvo a pregunta: Encerio no te das cuenta que te amo mas de lo que puedo decir? Seguro te preguntaras porque no me llevo con esa persona y porque ni siquiera puedo verla, eso es porque se que es tu amiga sea como sea, y yo no voy a decirte no estes con ella eso seria como decirme a mi que no este con mi super rana puki, y tambien es porque yo no quiero llegar al punto de decirle todo lo que pienso de ella y pues incluso hacerte sentri mal por lo que diga... Alguna vez escuchaste sobre sufrir en silencio? Es algo que creo que te he dicho he hecho casi toda mi vida y algo que no he podido dejar de sentir. Te amo, te amo mas que una madre a un hijo, mas que unos hermanos, pero una vez te lo dije... Soy mala expresando mis sentimientos y sigo siendolo aunque me duele admitirlo. Yo no me considero suficientemente buena como para estar contigo, encerio no lo pienso y todas las noches lloro porque temo cometer un error tan grande que haga que te alejes de mi, todas las noches pido a Dios no cometer ninguna estupidez de la cual arrepentirme o incluso de la cual ya no querer seguir viviendo, porque tu ya no estarias conmigo. Si me alejo de ti por un momento es por esa misma razon, porque se que en algun momento podria lastimarte, no lo deseo y hago todo lo posible para ni siquiera pensar en ello pero hay momentos en los que no se que hacer o pensar y asi es como estoy ahora y perdon si te duele que tome una distancia contigo pero es necesario porque hasta el dia que ya no me sienta culpable y segura de que soy suficiente para ti ya no voy a tener estos miedos que son de los mas grandes que tengo hasta ahora... TE AMO

AFRAID

Yesterday I thought about us,about what will happen;now I'm not with you and I started freezingbecause I thought, if I don'y see you alll day long? If you just forget about just saying me hi? I would die, I wouldn't have a reason to stay alive or happy, I'm just afraid about all the love I have for you, I'm afraid about losing you, I'm afraid that you are afraid too because if we both are like that, I will get freak and worried because I don't want that this end, I don't want that our love has to be in secret, I want that everybody know, that everybody get jelous because our love is magic and like no one else,that's why I'm so afraid,I'm not secure about my self,about if I'm enough good for you, about the only one thing that keep us in love.You know I trust you but now it's difficult to express my self and I'm afraid that you think that I don't... Since I´m with you,you are the only person I really trust, the only I beleive even a little but I do, I really beleive when you tell me everything will be okay, I just beleive, and that makes me have a little of hope, of ilusions and make don't get down,and keep me beleiving that my dreams will come true

You

My dream is you, my life is you, in my heart is only you... Every single day I dream about a world were is only me and you, laughing, smiling, listening, but is only a dream, also I dream every second with you no matter what or where or who is there, the matter is that I'm with you, the matter is what you make me feel, the matter is to come true my dream... You scare me when you're serious cuz' I'm afraid, but I will always be with you, and even if i'm far away, you know that i'm next to your heart, if you search me, you'll find me anywhere,anytime... You my real dream, the boy I've dream since I heard the first fairytale, that boy so romantic, comprenssive and very handsome, cuz' you're like that naturally, and I don't want you change anything, I just want that you be... YOU. You're my life cuz' without you I would not have reasons to live, you're the only thing that makes me feel really good...ALIVE
I gave you my heart since I tell you that I like you, and you still have it, and I know,surely that you will always keep it cuz' my love is you and only for you forever and more...

Encerrada

Solamente el hecho de haberme dado cuenta hasta ahorame dice mucho, ya que por tantos años viví con la ilusa idea de que todo era perfecto, de que solamente bastaba con una palabra para mejorarlo todo,"perdon" y despues me di cuenta de que pedir disculpas es una de las cosas mas dificiles de hacer. Ahora he cambiado, no porque quisiera,simplemente pasó;lo acepto y no estoy orgullosa pero tampoco decepcionada,o que me decpciona es saber que mis padres lo toman a mal, yo no sé si pensar si es porque me volví mala,irritable o porque no soy la persona que ellos quisieran que fuera; en realidad ellos siempre fueron mis ídolos, yo los admiraba,aún lo hago, pero no de la misma manera ya que descubrí que viví en una ilusión y ahora estoy saliendo de ella... No diré que todo es malo porque no es así, descubrí que puedo sentirme escuchada, querida y admirada, pero no de las personas que quisiera, ya que me han dicho que soy un mal ejemplo, irresponsable, que debería cambiar y eso me hace sentir como si no valiera la pena, como si no fuera nada, simplemente me hacen sentir como si fuera basura, que no valgo... Pero tambien estan esas personas tan buenas, honestas, increíbles que me dicen que soy buena, que no cambie, que quisieran ser como yo, solamente me lo dicen pero yo no lo creo aunque me haga sentir un poco mejor no lo puedo aceptar en mi memoria, lo único que viene a mi mente cuando pienso en mí es que no sirvo. Realmente hay personas que me admiran? Que cambiarían por mí? Que llorarían por mí como yo lo hago cada noche? Que darían todo porque esté bien o me sienta mejor? Yo no estoy segura si los encontré pero si estoy segura de que me apoyarán... Un día pensé en mi vida, pensé que era como estar en la prisión, si digo sí se molestan, si digo no se molestan, si lo hago de alguna forma, está mal, si no lo hago se molestan, si contesto se molestan, pero si no lo hago... Es triste y doloroso para mí pensar que no tengo escapatoria, que no puedo huir a mi mundo o talvez podría pero no por razones que van en contra de lo que quiero hacer no lo hago, pensé que talvez era amor, presión, tolerancia pero me dí cuenta que realmente yo soy la que podría cambiarlo todo, hacerlo mejor, Expresarme... Hay tantas cosas que quisiera hacer para para que todo y todos estuvieran mejor pero por más que quiera, si no tengo apoyo no lo lograré ya que, aunque quisiera, no soy la única... Duele el corazón de tan solo pensar que los que me apoyan, los que saben todo simplemente no estén aquí para apoyarme; pero despues me dije que sí seria mas fácil, pero es algo que yo misma tengo que resolver...

Con el corazón casi destrozado...