Solamente el hecho de haberme dado cuenta hasta ahorame dice mucho, ya que por tantos años viví con la ilusa idea de que todo era perfecto, de que solamente bastaba con una palabra para mejorarlo todo,"perdon" y despues me di cuenta de que pedir disculpas es una de las cosas mas dificiles de hacer. Ahora he cambiado, no porque quisiera,simplemente pasó;lo acepto y no estoy orgullosa pero tampoco decepcionada,o que me decpciona es saber que mis padres lo toman a mal, yo no sé si pensar si es porque me volví mala,irritable o porque no soy la persona que ellos quisieran que fuera; en realidad ellos siempre fueron mis ídolos, yo los admiraba,aún lo hago, pero no de la misma manera ya que descubrí que viví en una ilusión y ahora estoy saliendo de ella... No diré que todo es malo porque no es así, descubrí que puedo sentirme escuchada, querida y admirada, pero no de las personas que quisiera, ya que me han dicho que soy un mal ejemplo, irresponsable, que debería cambiar y eso me hace sentir como si no valiera la pena, como si no fuera nada, simplemente me hacen sentir como si fuera basura, que no valgo... Pero tambien estan esas personas tan buenas, honestas, increíbles que me dicen que soy buena, que no cambie, que quisieran ser como yo, solamente me lo dicen pero yo no lo creo aunque me haga sentir un poco mejor no lo puedo aceptar en mi memoria, lo único que viene a mi mente cuando pienso en mí es que no sirvo. Realmente hay personas que me admiran? Que cambiarían por mí? Que llorarían por mí como yo lo hago cada noche? Que darían todo porque esté bien o me sienta mejor? Yo no estoy segura si los encontré pero si estoy segura de que me apoyarán... Un día pensé en mi vida, pensé que era como estar en la prisión, si digo sí se molestan, si digo no se molestan, si lo hago de alguna forma, está mal, si no lo hago se molestan, si contesto se molestan, pero si no lo hago... Es triste y doloroso para mí pensar que no tengo escapatoria, que no puedo huir a mi mundo o talvez podría pero no por razones que van en contra de lo que quiero hacer no lo hago, pensé que talvez era amor, presión, tolerancia pero me dí cuenta que realmente yo soy la que podría cambiarlo todo, hacerlo mejor, Expresarme... Hay tantas cosas que quisiera hacer para para que todo y todos estuvieran mejor pero por más que quiera, si no tengo apoyo no lo lograré ya que, aunque quisiera, no soy la única... Duele el corazón de tan solo pensar que los que me apoyan, los que saben todo simplemente no estén aquí para apoyarme; pero despues me dije que sí seria mas fácil, pero es algo que yo misma tengo que resolver...
Con el corazón casi destrozado...
